offizieller Witze-Thread

[MoeKo]

Muss das Bild so gross sein? 262KB?

[ACS]

@MoeKo

Sorrieee, ter Punsch am Weimachsmarkt wa so stak.
Habs schon gendert.

PS:
Sotto setzt Katzen Zitronen auf, coll würde seine Mädchen sooo anziehen...



Quelle: Auslage eines Modefachgeschäftes in der Kärntnerstraße in Wien!!!
Ich dachte schon, die Japaner erschlagen mich mit ihren Kameras, weil sie nicht gleich ran konnten.

Ach ja, ist ja ein Witze Thread

Ein Student will seine Semesterferien in Kanada verbringen, als Holzfaeller.
Er trifft dort auch gleich auf einen, und beim ersten Arbeitstag meint der Holzfaeller:
"Weisst Du, die Freitage, die werden Dir gefallen, da gehen wir in die Stadt,
und lassen uns bis morgens zulaufen!"
Student: "Ja... aber ich bin Antialkoholiker!"
Holzfaeller:
"Hm..., dann werden dir die Samstage gefallen, da gehen wir in die Stadt
in ein Bordell, jeder bekommt ne Hurre und dann wird abgevoegelt!"
Student: "Ach... ja... ich weiss nicht so recht...!!!"
Holzfaeller: "Was? Bist Du etwa Schwul?"
Student: "Nein!!!"
Holzfaeller:
"Schade, dann werden Dir die Sonntage auch nicht gefallen!"



Zuletzt bearbeitet von ACS

[MoeKo]

Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.
Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch eins und ich hab ne Basketballmannschaft!"
Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch eins und ich habe ne Fußballmannschaft!"
Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen Golfplatz !"

[MoeKo]

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

[MoeKo]

Kommt das Häschen in einen Laden: "Haddu leere Akkus?" - "Nein, ich habe keine leeren Akkus" Am nächsten Tag kommt des Häschen wieder: "Haddu leere Akkus" - "Nein, ich habe keine leeren Akkus. "Am nächsten und übernächsten Tag auch, da beschließt der Verkäufer, doch leere Akkus zu besorgen. So dann einige Tage später: "Haddu leere Akkus?" - "Ja, heute habe ich leere Akkus," - "Muddu aufladen!"




Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu 100 Semmeln?" - "Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Am nächsten Tag wieder: "Haddu 100 Semmeln?" - "Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt."Haddu 100 Semmeln?" - "Ja." - "Krieg ich zwei?"

[MoeKo]

Ein Einbrecher bricht des Nachts in ein Haus ein. Er leuchtet mit seiner Taschenlampe umher um wertvolle Diebesbeute zu erspähen. Als er einen CD – Player nimmt, um ihn in seinen Rucksack zu verstauen hört er eine kalte, drohende Stimme die aus dem Dunkeln zu ihm spricht: "Jesus sieht alles!!" Der Einbrecher erschrickt sich zu Tode, macht seine Taschenlampe aus und späht in die Dunkelheit, kalter Schweiß rinnt seinen Rücken herab.

Nachdem er eine Weile abwartend in der Dunkelheit gestanden hat und nur Stille ihn umgibt, schüttelt er sich kurz, knipst die Lampe wieder an und setzt seine Suche nach Diebesgut fort. Gerade in dem Moment, als er die Stereoanlage von der Wand abrückt, um die dahinterliegenden Kabel zu lösen, schallt es plötzlich klar und laut wie ein Glockenschlag durch den finsteren Raum: " Jesus sieht alles !!!"

Erneut erschrickt der Dieb zutiefst. Panisch leuchtet er mit seiner Taschenlampe den Raum ab, auf der Suche nach der Quelle von der die Stimme stammt, da trifft der Schein der Lampe plötzlich auf einen Papagei, der in der Ecke des Raumes sitzt.

"Hast Du das gesagt??" fragt der Dieb den Papagei zornig

"Ja" antwortet der Papagei, "...ich habe nur versucht Dich zu warnen!"

Der Dieb bekommt langsam seine Fassung wieder und fragt spöttisch:
"Du willst mich warnen??? Wer bist Du eigentlich???" fragt er den Papagei abwertend

"Moses" antwortet der Papagei trocken
"Moses"...lacht der Dieb, " was für bescheuerter Name für einen Papagei??? "

"Stimmt, aber Jesus ist auch ein bescheuerter Name für einen Rottweiler!!" antwortet der Papagei



Zuletzt bearbeitet von MoeKo

[Sotto]

[Sotto]

Wenn du dich manchmal klein, nutzlos, beleidigt und depressiv fühlst, denke immer daran: Du warst einmal das schnellste und erfolgreichste Spermium in deiner Gruppe.

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker.' Sie ignorierte mich und füllte den Strafzettel weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!'
Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!' So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihren beschissenen Strafzettel hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte der Straßenverkehrsordnung und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann mit dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal...
...ich war ja zu Fuß da.
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Sotiris

"Griechen! Mein Gott, gib' mir weitere Tränen, damit ich vor Freude weinen kann."
"I hate quotations. Tell me what you know." R.W. Emerson

[Sotto]

Hey Jungs,
so parken Frauen

Guckst du hier



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Sotiris

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[MoeKo]

[Sotto]

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Sotiris

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[MoeKo]

Milch aussortieren ist gut ...

[Sotto]

Der Lehrer erklärt in der Schule: „Die Zahlenziffern haben wir von den Arabern, den Kalender von den Römern, das Porzellan von den Chinesen... Wisst ihr noch weitere Beispiele?“ Moritz: „Also, den Staubsauger haben wir von Müllers, den Grill von den Meiers, das Geld von der Bank und meinen kleinen Bruder vom Untermieter...“

„Na, hören Sie mal! Das ist ja der Gipfel der Unverschämtheit“, tobt Meier. „Ich erzähle Ihnen, dass meine Frau ein Kind erwartet, und sie fragen, von wem!“ - „Nun regen Sie sich doch nicht so auf. Hätte ja durchaus sein können, dass Sie es wissen!“

Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Schwester fragt: „Sind Sie verheiratet?“ - „Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall.“

Die 16-jährige Tochter zu ihrer Mutter: „Mama, du hast mir doch immer gesagt: Liebe geht durch den Magen.“ - „Ja, mein Kind.“ -„Stell dir vor, gestern Abend habe ich mit Klausi einen anderen Weg gefunden!“

„Möchten Sie denn gar keine Kinder, Frau Franke?“ - „Doch, schon. Aber mein Mann würde mich nie allein in Urlaub fahren lassen!“

„Ich habe da was Merkwürdiges erlebt“, berichtet die flotte Dagmar ihrer Freundin. „Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt, ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich, macht Sex mit mir. Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann?“

Sagt ein Ehemann: „Ich möchte ja nicht misstrauisch sein, mein Schatz, aber als du zum Friseur gegangen bist, hattest du die Laufmasche am rechten Strumpfbein.“

Ein Mann erwacht mit einem schweren Schädel. Er findet einen liebevoll gedeckten Frühstückstisch vor und fragt seinen Sohn, was denn vorgefallen sei. „Du kamst um drei Uhr total besoffen heim, hast dich im Gang noch übergeben. Als dich Mama endlich ins Bett bringen konnte und dir die Hose ausziehen wollte, hast du geschrien: Lass mich in Ruhe, ich bin verheiratet.“

Er: „Hast du Lust auf eine schnelle Nummer?“ Sie: „Und wie nennst du das, was wir sonst so machen“

Die Mutter schimpft mit ihrer Tochter: „Das ist also die Jugend von heute. Mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters 30. Geburtstag vergessen...“

„Was hast du denn zum Geburtstag bekommen?“ - „Das Übliche: Pfeil und Bogen, Luftgewehr, einen Diskus, eine Schleuder.“ - „Komische Mischung.“ - „Wieso? Mein Vater ist Glaser.“

Am Stammtisch fragt Rudi: „Na, Egon, wie war es denn bei euch im Urlaub?“ - „Meine Frau wurde an der Costa Dorada zur Schönheitskönigin gewählt. Jetzt kannst du dir ungefähr vorstellen, was das für ein mieses Kaff war.“

Die 18-Jährige zu ihrem Vater: „Soll ich dir von meiner ersten Autofahrt erzählen, oder willst du es morgen in der Zeitung lesen...?“

Fürchterliche Enge in einer Straßenbahn. „Wenn Sie wollen“, sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen, „können Sie hier auf meinem Schoß Platz nehmen.“ Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: „Ach, wissen Sie, mein Fräulein: Würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte...

Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin: „Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier im Büro nur faul herumhängen können, bloß weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest vernascht habe?“ - „Mein Anwalt.“

Frau Meier hat Drillinge bekommen. Ihr siebenjähriger Sohn wird gefragt, wie die drei heißen sollen. Unsicher sagt er: „Wenn ich Papa am Telefon richtig verstanden habe, heißen sie Himmel, Ar*** und Zwirn.“

Zwei Jäger gehen durch den Wald. Der eine bricht plötzlich zusammen. Er scheint nicht mehr zu atmen, seine Augen sind glasig. Sein Kollege wählt den Notruf. „Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?" - „Ganz ruhig. Überzeugen Sie sich zunächst, ob er wirklich tot ist." Dann ist ein Schuss zu hören - und der Jäger fragt: „Gut, was jetzt?"

Ein Ehepaar liegt im Bett. Sagt er: „Du Schatz, ich hab eine neue Stellung entdeckt: Rücken an Rücken.“ Wundert sie sich: „Das geht doch gar nicht.“ - Der Ehemann: „Doch, doch. Ich hab die Nachbarin eingeladen...“

Sagt ein Tausendfüßler zum anderen: „Deine Frau hat aber schöne Beine.“ - „Ja, ich weiß. Aber bis sie die abends alle auseinander hat, bin ich lange eingeschlafen.“

Der Ehemann kommt nach Hause und erzählt, dass ihm seine Kreditkarte gestohlen worden sei. „Vergiss nicht, sie gleich morgen sperren zu lassen“ ermahnt ihn seine Frau. Einige Monate später bemerkt sie in der Abrechnung einige Posten neueren Datums: „Warum hast du denn die Karte nicht sperren lassen?“ stellt sie ihren Mann zur Rede. „Ach, Liebling“, meint dieser treuherzig, „der Dieb gibt höchstens halb so viel aus wie du!“

„Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Mein rechtes Auge zwinkert ständig.“ Der Arzt: „Aber das ist doch nicht so schlimm.“ Der Patient: „Doch! Immer wenn ich in der Apotheke Aspirin verlange, geben sie mir Kondome.“

Die Mutter findet im Zimmer des Sohnes ein Sadomaso-Heft. „Was sollen wir jetzt nur tun?“, fragt sie ihren Mann. „Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen...“

Die Lehrerin der zweiten Klasse kommt ins Klassenzimmer und stößt versehentlich die Schultasche von Max um. Eine Schachtel Zigaretten fällt heraus. Fragt die Lehrerin: „Max, rauchst du schon?“ - „Ja, seit dem ersten Verkehr.“ Die Lehrerin: „Waas? Hast du etwa schon Verkehr gehabt?“ - „Ja, aber dabei war ich betrunken!“

Der Ehemann zu seiner Frau: „Würdest du dir eigentlich Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?“ Sie: „Nein, natürlich nicht!“ Er: „Warum kaufst du dir dann einen BH?“

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: „Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach nehme ich keine Arbeiten mehr an.“ Nach zwei Stunden ist Schluss. Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter. Eine halbe Stunde später - der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich - will auch der letzte sein Heft abgeben, aber der Prof. lehnt ab. Bläst sich der Student auf: „Herr Professor, wissen Sie eigentlich, wen Sie vor sich haben? „Nein“, meint der. „Großartig“, sagt der Student und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

Warum wird der Stationsvorsteher des Berliner Bahnhofes vorzeitig pensioniert? Er hatte über Lautsprecher „Bitte zurücktreten“ gerufen, als der Sonderzug des Bundeskanzlers einfuhr.

Ein berühmter Kardiologe stirbt. Sein Sarg steht in der Trauerhalle vor einem riesigen Blumenherzen. Nach der Rede des Pfarrers öffnet sich das Herz in der Mitte, und der Sarg gleitet hinein. Plötzlich ein lautes Lachen. Der Sitznachbar fragt: „Was ist denn los?“ - „Ach, ich stelle mir gerade vor, wie meine Beerdigung aussähe.“ - „Was ist daran so lächerlich?“ - „Ach, wissen Sie, ich bin Gynäkologe.“
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Sotiris

"Griechen! Mein Gott, gib' mir weitere Tränen, damit ich vor Freude weinen kann."
"I hate quotations. Tell me what you know." R.W. Emerson

[BaronVlad]

Hey Jungs !

Obergeiler Beitrag, selten so gut und so lange gelacht.

Da Weihnachten immer näher rückt hier eine offizielle Stellungnahme (allerdings aus dem letzten Jahr):

[Tsunami]

[Tsunami]

Blondinenwitze

Warum brauchen Blondinen keinen Regenschirm? weil der Weg vom Schlafzimmer zur Küche
überdacht ist!!!

Was ist das, wenn man einer Blondine die Ohren zuhält?
Hohlraumversiegelung!!!

Was ist das, wenn sich eine Blondine die Haare schwarz färbt?
künstliche Intelligenz!!!

Eine Blondine läuft gegen eine Wand. Die Wand fällt um.
Wieso?
der Klügere gibt nach!!!

Wie kommt eine Blondine an Aprikosenmarmelade?
sie schält einen Berliner!!!

Ruft ´ne Blondine beim Arzt an: "Kann ich in der Regel baden?"
Arzt: "Wenn sie die Wanne vollkriegen..."

Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
schon mal gesehen daß auf der A1 Gras wächst?

Wie kann man eine Blondine 2 Stunden beschäftigen?
´ne Tüte M&Ms alphabetisch ordnen lassen!!!

Wie stirbt die Hirnzelle einer Blondine?
allein!!!

Was ist eine Blondine mit 2 Gehirnzellen?
schwanger!!!

Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken?
nix, sie sehen sich nie!!!

Warum ist es günstig eine blonde Beifahrerin zu haben?
man kann die Behindertenparkplätze benutzen!!!

Wie kann man die Augen einer Blondine leuchten lassen?
Taschenlampe ans Ohr halten!!!

Wie bringt man die Augen zum blinken?
Taschenlampe ein und aus schalten!!!

Warum benutzen Blondinen grünen Lippenstift?
weil rot STOP bedeutet!!!

Was sieht man wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht?
die Rückwand vom Kopf!!!

Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Blondine und einem Mittel gegen AIDS?
man wird NIE eine kluge Blondine finden!!!

Wie versucht eine Blondine einen Vogel zu töten?
sie schmeißt ihn vom Balkon!!!

Und wie einen Fisch?
sie ersäuft ihn!!!

Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh?
damit sie nicht muht und kackt wenn man ihr ans Euter greift!!!

Woran erkennt man, daß eine Blondine im Kühlschrank saß?
am Lippenstift an den Gurken!!!

Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum lachen bringen?
man erzählt am Freitagabend einen Witz!!!

Was ist schwarz und knistert an der Decke?
eine blonde Elektrikerin!!!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette?
die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach!!!

Warum mögen Blondinen Autos mit Schiebedach?
wegen der Beinfreiheit!!!

Was ist eine Blondine an der Uni?
das 8. Weltwunder!!!

Was ist eine Blondine wenn sie 95% ihrer Intelligenz verloren hat?
geschieden!!!

Warum brauchen Blondinen dreieckige Särge?
weil sie im Dunkeln immer die Beine breit machen!!!

Warum sitzen ganz viele Blondinen auf dem Dach einer Bar?
der Ober hat gesagt, die nächste Runde geht aufs Haus!!!

Wann ist eine Blondine eine Mark wert?
wenn sie einen Einkaufswagen schiebt!!!

Was haben die Beine einer Blondine und die Beatles gemeinsam?
beide waren seit den 70ern nicht mehr zusammen!!!

Warum auf dem Monitor einer Blondine immer so viele weiße Streifen?
sie hat ihre Texte mit Tipp-Ex korrigiert!!!

Warum nimmt eine Blondine immer Toastbrot mit auf´s Klo?
um die WC-Ente zu füttern!!!

Wieso stöhnen Blondinen nicht beim Sex?
sie können sich den Text nicht merken!!!

Was ist das, wenn sich 2 Blondinen Heuballen zuwerfen?
Gedankenaustausch!!!

Was sagt die Mutter zu ihrer Blonden Tochter?
wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause!!!

Warum setzt sich eine Blondine in eine Ecke wenn ihr kalt ist?
weil da immer 90 Grad sind!!!

Was steht auf dem T-Shirt einer Blondine, die bei Greenpeace ist?
"Ich bin gut zu Vögeln" !!!

Was ergibt das, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
´ne winterfeste Nutte!!!

Was ist das einzige Fremdwort, das eine Blondine kennt?
ficktief !!!

Was ist eine Blondine auf´m Fußballplatz?
´n Freistoß!!!

Und was ist 'ne häßliche Blondine auf´m Fußballplatz?
´n Strafstoß!!!

Was macht ´ne Blondine in der Wüste?
staubsaugen!!!

Neulich fiel eine Blondine vom Hochhaus.
Sie hatte die neue Always mit den Flügeln ausprobiert!!!

Wo stehen 5 nackte nackte Blondinen in der Innenstadt?
vor'm Schlecker!!!!

Warum können Blondinen nicht schwimmen?
Weil sie die Beine nicht mehr zusammenkriegen, wenn´s feucht wird!!!

Warum sitzt die nackte Blondine auf der Heizung?
Der Klemptner sagte, daß sie leckt!!!

Warum tragen Blondinen Schlüpfer?
Um die Knöchel warm zu halten!!!

Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen?
schwarzer Gürtel im Blasen!!!

Was denkt eine Blondine, wenn sie in 10 m Entfernung eine Bananenschale liegen sieht?
"Scheiße, gleich flieg´ ich auf die Fresse"!!!

Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam?
Beide machen einen Mordskrach wenn sie kommen!!!

Warum wird eine Blondine nicht besoffen?
Der Kellner hat gesagt sie soll sich einen hinter die Binde kippen!!!!

Was ist, wenn eine Frau im Wohnzimmer ´rumläuft?
Die Kette ist zu lang!!!

Was muß man sagen um eine Blondine ins Bett zu kriegen?
"Hallo!"

Was sagen Blondinen nach dem Sex?
"Spielt ihr alle in der selben Mannschaft?"

Wieviele Blondinen braucht man um einen Schokoladenkuchen zu backen?
5! Eine macht den Teig, die anderen schälen die Smarties!!!

Eine Blondine kommt zum Bäcker und schlägt zweimal mit dem Kopf auf die Theke.
Was will sie?
Zwei Hörnchen!!!

Was macht 'ne Blondine in Indien?
Man hat ihr gesagt das Klo sei am Ende des Ganges!!!

Was ist passiert, wenn eine Blondine flußaufwärts schwimmt?
Sie hat vergessen den Vibrator auszuschalten!!!

Zwei Blondinen kochen Wasser:
1. Blondine: "Mensch, jetzt haben wir viel zu viel Wasser gekocht!"
2. Blondine: "Macht nix! Den Rest frieren wir ein! Heißes Wasser kann man immer brauchen!"

Eine Blondine und eine Brünette springen vom Hochhaus: wer kommt zuerst unten an?
Die Brünette! die Blondine muß erst nach dem Weg fragen!

Warum können Blondinen nur Rückenschwimmen?
Weil sie sich sofort auf den Rücken legen wenn's feucht wird!

Was sagtb eine Blondine wenn man sie fragt ob sie nach dem Sex raucht?
"Weiß nich. Ich hab' noch nie nachgeschaut!!"

Warum dürfen Blondinen nicht Fallschirmspringen wenn sie ihre Tage haben?
Sie könnten am falschen Bändchen ziehen!

Eine Blondine steht an der Außenalster und wirft Steine ins Wasser.
Kommte ein Mann vorbei und fragt sie warum sie das macht.
Sie antwortet: "Da steht doch ein Schild: Deutsche Werft!"

Warum haben Blondinen blaue Flecken am Bauchnabel?
Weil's auch blonde Männer gibt!!!

Was hat eine Blondine die Handstand macht?
Mundgeruch!!!!!!!

Geht ein Chinese zum Bäcker und kommt mit zwei Blondinen zurück.
Was hat er bestellt?
zwei Blödchen!!

Manni & seine Freundin sitzen im geparkten Auto vor einem Hochhaus.
meint Manni: " Kannst du mir einen runterholen?"
Blondine: "Tut mir leid! Ich kenn da keinen!!!"

Was is der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank?
Der Kühlschrank furzt nicht wenn man das Würstchen rauszieht!

Zwei Blondinen spielen Schach:
1: "Hasst du die Regel im Kopf?"
2: "Wieso? Blute ich aus der Nase?"
DJgesucht
Was hat man, wenn man eine Blondine mit Schokolade übergießt?
Die warscheinlich dümmste Praline der Welt!!

Was ist eine Blondine, die Handstand macht?
Eine Brünette mit Mundgeruch!


Was sind 150 Millionen Blondinen vor der Himmelstür?
Die größte Rückrufaktion der Welt!

Was macht 'ne Blondine nackt und breitbeinig am Strand?
Sie wartet auf 'ne Seezunge!!

Was ist der Unterschied zwischen 'ner Blondine und 'nem Bügelbrett?
Bei der Blondine gehen die Beine leichter auseinander!!

[Sotto]

Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.
Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."
Bäcker: "Sachen gibt's!"

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Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
In beidem liegt ein Steifer.
.. und was ist der Unterschied?
Der eine kommt der andere geht!

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"Sag, mal Fritz, was ist erotisch?"
"Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder
streichelt." "Und was ist pervers?" "Wenn das Huhn noch dran hängt..!"

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Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn:
"Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?"
Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du vögeln?"

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Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks
angeschwemmt?" "Nein Sie sind das erste!"

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Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an
und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." Sagt der Zoohändler: "Möchtest
Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses wuschelige
flauschige weiße Kaninchen?" "Ich denke, das ist meiner Python egal ..."

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Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl.
" "Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

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"Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?"

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Die Mutter klärt die Tochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus." Entsetzt greift
sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng ! "
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Sotiris

"Griechen! Mein Gott, gib' mir weitere Tränen, damit ich vor Freude weinen kann."
"I hate quotations. Tell me what you know." R.W. Emerson

[jofi]

[Sotto]

Die Vote-Links ziemlich weit unten
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Sotiris

"Griechen! Mein Gott, gib' mir weitere Tränen, damit ich vor Freude weinen kann."
"I hate quotations. Tell me what you know." R.W. Emerson

[Mr. Chekov]

Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen, gäbe es folgende
Varianten
zur Auswahl:

Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie
Leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der
sie
wirklich versteht.

Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf,
dass
ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
Grunde
weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE!

Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie
anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tages- und Nachtzeit !!! Uffff

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
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Wir sitzen alle im selben Boot... aber auf verschiedenen Deck´s...